In una villa
di Arcore:
- Silvio, c’è un
sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina
per i bambini del quartiere.
- Dàgli due secchi
d’acqua.
***
Le lettere d’amore che
Berlusconi scriveva alla sua fidanzata:
"Mia adorata Veronica,
ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le
vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e
le lande più fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti
domenica, se non piove.
***
La segreteria di Berlusconi:
"Cavaliere: per fare un po’ di spazio, posso bruciare le pratiche
vecchie?"
"Splendida idea,
ma prima ne faccia una fotocopia."
***
"Berlusconi?
Perfino Gandhi gli avrebbe dato una bastonata in testa!"
***
Pronto, Polizia? Sono Berlusconi.
Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto
che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e
tutti e tre i pedali!
(Dopo
dieci minuti...)
-
Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio
mi ero seduto sul sedile posteriore...
***
Berlusconi è in visita al
Vaticano. Ad un tratto chiede ad uno dei suoi segretari: ’’Come si
chiama quel soffitto?’’
’’La Cappella Sistina.’’
***
In una villa di Arcore:
"Cara, neppure stasera hai portato fuori il cane ..."
.Lei, respirando
profondamente prima di rispondere:
"Ma, Silvio ... lo sai ... il cane è morto da una settimana ...".
"Beh, motivo in più per farlo ..."
***
Il segretario di Berlusconi
prende appunti mentre Silvio gli detta una lettera:
"È
ormai sicuro... virgola... per vari motivi e varie complicazioni...
virgola... che dovremo fare una conferenza dei capipartito del Polo.
punto... si terrà la notte fra il 15 e il 16..."
"Mi scusi Cavaliere,"
- lo interrompe il segretario. - "La notte tra il 15 e quando?"
***
Le
cose più incredibili da raccontare ad un amico che si sveglia oggi
dal coma dopo venti anni:
Il
presidente degli Stati Uniti è ancora Bush, ma anche questa sarebbe
una lunga storia.
Bologna
batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
Oh,
scusa, devo rispondere a un SMS.
Adesso
ti parlo del Chievo...
Non
chiedermi come è stato possibile, ma sì: è così, è proprio lui il
nostro Presidente del Consiglio.
Tu
eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie
per i reati di falso in bilancio. mmm. non credo ti servirà molto.
***
Badget Bozzo, il medico
personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti
da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento.
Berlusconi, parecchio innervosito, esclama : "Ma cosa fanno
quei morti di sonno? Sarà un quarto d’ora che aspettiamo!"
Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine."
Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere:
"Ehi! Cosa
stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non
le pare?"
Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri
ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo
del golf durante l’incendio dell’anno scorso. Per questo li facciamo
giocare gratis quando vogliono".
Badget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio
che dirò una preghiera speciale per loro questa sera."
Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal
mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro".
Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di
notte?"
***
Un dirigente della filiale
inglese di Mediaset, Martin Hoyle, 45 anni, è stato arrestato dalla
polizia di Londra dopo che una coppia che transitava in moto lo aveva
notato mentre si faceva sodomizzare dal suo cane sul bordo della strada.La
coppia si era fermata per aiutarlo perché credevano che fosse aggredito
dall’animale, ma quando si erano avvicinati si erano subito accorti
che aveva i pantaloni abbassati e che il cane lo stava montando da
dietro.
Il dirigente Mediaset è stato condannato a 12 mesi di reclusione per
atti osceni in luogo pubblico. Il giudice che lo ha condannato ha
commentato: "Mai
prima mi è capitato di avere a che fare con qualcuno che volontariamente
abbia permesso ad un cane di sodomizzarlo, oltretutto in una strada
pubblica. Francamente è oltre la nostra comprensione. Ed è una cosa
assolutamente disgustosa".
L’amante degli animali ha dichiarato agli agenti di polizia che lo
arrestavano: "Non ci posso fare niente se piaccio al cane. Cerca
sempre di violentarmi."
Ed una volta al commissariato
ha aggiunto:
’’È il cane che mi ha abbassato
i pantaloni".
***
Sull’aereo privato di Berlusconi,
il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto
per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire il
pilota confidare al secondo pilota:
"Mi prendo una tazza di caffè e poi mi faccio la hostess".
La hostess è all’altra estremità dell’aereo, arrossisce e si precipita
verso la cabina, per avvisare l’equipaggio che il microfono è accesso.
Nella fretta inciampa e cade.
Berlusconi si volta
verso di lei e dice:
" Non ce la
fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffè, prima!".
***
Due
manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno
dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli
dal Cavaliere:
"Io
ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra
un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo
quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva."
Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede: "Allora:
come è andata la scelta della segretaria?".
"Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto
e l’ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l’ha raccolto
e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse."
"E quale hai scelto?".
"Quella con le tette più grosse."
***
- Che differenza c’è
tra un romanista e Berlusconi?
- Nessuna: se vincono,
vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici...
***
Berlusconi non sa mai
se è meglio tacere e passare da imbecille, o parlare e provarlo.
***
La debolezza del bulbo
capillare, e la continua caduta dei capelli, affligge non solo Silvio,
ma tutta la sua famiglia.
Marina è rimasta con solo tre capelli. Va da Veronica e dice:
- Mamma, mi fai la treccia?
La mamma prende a intrecciare i tre capelli, ma se ne stacca uno.
- Oh cara, - dice
la mamma, - se n’è staccato uno.
- Non importa,
- dice Marina, - fammi i codini.
Veronica comincia
a fare i codini, ma si stacca un altro capello.
- Oh cara, - dice,
- se n’è staccato un altro.
- Non importa -
dice la bimba, - lasciameli sciolti.
***
Berlusconi insegue il
camion della nettezza urbana gridando:
"Sono in ritardo
per l’immondizia?"
E l’autista: "No,
salta dentro."
***
Berlusconi è in autostrada,
quando decide di fermarmi all’autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno è occupato, quindi entra nel secondo.
Appena si è seduto sulla tazza, sente una voce proveniente dall’altro
bagno:
- Ciao, come va?
Silvio non è propenso a fraternizzare nei bagni, ma non si sa che
gli prende e alla fine risponde:
- Così.. si tira avanti...
E l’altro:
- E cosa fai di bello?
Il Cavaliere comincia a trovare la situazione un po’ bizzarra e
gli dice:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo sul cellulare più tardi, c’è un coglione qui
a fianco che risponde a tutte le mie domande!
***
Come cominciare bene la giornata:
1.
accendere il computer e creare un file qualsiasi
2.
chiamarlo "Berlusconi"
3.
buttarlo nel cestino
4.
cliccare su "svuota il cestino"
Compare
la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
ELIMINARE
"BERLUSCONI" ?
E
uno può finalmente rispondere: SI
Non
serve a niente ma fa iniziare bene la giornata.
***
Nel
2003 lo scudetto lo ha vinto la Juve, onorando con il suo impegno
la scomparsa di Gianni Agnelli.
Speriamo
che l’anno prossimo lo vinca il Milan...
***
"Il
governo nazionale nell’arco di quattro anni spazzerà la miseria
dei contadini. Nell’arco di quattro anni spazzerà la disoccupazione.
A questo colossale compito di risanamento della nostra economia,
il governo nazionale unirà l’attuazione di un piano di risanamento
dello Stato, delle regioni, dei comuni. In tal modo l’assetto federativo
dello Stato diverrà vigorosa e solida realtà. I partiti marxisti
e fiancheggiatori del marxismo hanno avuto 14 anni a disposizione
per dimostrare la propria capacità. Il risultato è un campo di rovine.
Concedete a noi quattro anni e poi giudicherete".
Dal "Contratto di Hitler col popolo tedesco", 1933.
***
Risposta di Daniele Luttazzi alla domanda:
"Come mai le sue proposte di format concorrenziali a
Striscia vengono rifiutate dalla Rai?":
"Me l’ha spiegato un dirigente: perché io non saprei
rispettare i cinque tabù, le cinque cose su cui in Rai non si può
ironizzare: la religione, il capo dello stato, le razze diverse,
gli handicap fisici e l’omosessualità.
L’ho ringraziato.
Se tornerò in tv, la prima battuta che dirò sarà: «Cristo
di un Dio, dice Ciampi, quello zoppo d’un negro è una checca!»".
***
Il ministro dell’Economia
Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi:
- Pvesidente sto
facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni
pezzo assomiglia all’altvo, uffa!!!
- Hai forse un
modello? - risponde il Berlusca - Come è fatto questo puzzle?
- Cevto, sulla
scatola c’è un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco pvopvio!
- Va bene caro
Giulio, non prendertela, ora vengo da te e proviamo a farlo assieme...
Dopo un po’ i due
si trovano, Berlusconi guarda la scatola e... SILENZIO... poi dice:
- Giulio, va bene,
non ti affaticare più. Adesso rimettiamo nella scatola tutti i corn
flakes e non ci pensiamo più...
***
Primo
giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Susuki (figlio di
un dirigente giapponese) ai ragazzi della superiore.
La
maestra dice: "Incominciamo con un po’ di storia americana;
chi disse: Datemi la libertà o datemi la morte?"
Tutta
la classe rimane zitta tranne Susuki:
"Lo
disse Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia".
"Molto
bene! Chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire
nel nulla?"
Di
nuovo nessuna risposta tranne Susuki:
"Abraham
Lincoln, 1863 a Washington".
La
maestra stupita dice:
"Ragazzi,
vi dovreste vergognare, Susuki è nuovo nel nostro paese ma sa molto
più di storia di tutti voi!"
Poi
sente a voce molto bassa:
"Vaffanculo
’sti maledetti giapponesi!"
"Chi
ha detto questo?" Chiede la maestra.
Di
nuovo Susuki alza la mano e dice:
"General
McArthur, 1942 alla battaglia di Guadalcanal e Lee Jacocca, 1982
nella sede della General Motors a Detroit".
La
classe di nuovo muta, uno dei ragazzi riesce a dire:
"Mi
viene voglia di vomitare!"
La
maestra prova a vedere chi è stato. "Adesso basta! Chi ha detto
questo??"
Susuki:
"George Bush padre al Primo Ministro giapponese, 1991 nella
Residenza Imperiale di Tokyo".
Uno
degli alunni scazzato: "Succhia qui!!"
Susuki
quasi in piedi sulla sua sedia:
"Bill
Clinton a Monica Lewinsky, 1997 nello studio ovale della Casa Bianca!!!"
Tutta
la classe in uno stato di isterismo. La maestra sviene. Uno di loro
urla:
"Cazzo!
Non ho mai visto un casino simile!!"
Susuki:
"Silvio Berlusconi, ottobre 2002 nella sua villa di Arcore
dopo aver visto i conti di quel coglione di Tremonti".
***
Quand’era ancora bambina,
Marina e una amichetta si misero a costruire un pupazzo di neve
in giardino.
L’amichetta dice:
- E’ quasi finito. Vado in cucina a prendere una carota.
E Marina: - Prendine
due, che gli facciamo anche il naso.
***
Certo,
l’attitudine alla polemica non deve mai far venir meno una qual
certa cavalleria, così che i modi non siano mai così rozzi da gettare
una cattiva luce anche sulle migliori ragioni.
Certo,
soprattutto in un periodo così acido e arroventato, la responsabilità
di chi scrive è particolarmente alta, ed è gravemente sbagliato
gettare benzina sul fuoco.
Ciononostante,
sono assolutamente sicuro che l’idea di intitolare alla mamma di
Berlusconi un nuovo club di Forza Italia, sia una delle più spaventose
cacate degli ultimi cento anni.
(L’amaca
di Michele Serra. Repubblica del 07.06.2002)
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