Il computer rivelato

dalle barzellette

Virus albanese

"In questo momento voi avete ricevuto il "virus albanese".

Siccome noi nella Albania non ha esperienza di software e programmazione, questo virus albanese funziona su principio di fiducia e cooperazione. Non fate fare tuto a noi.

Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro ard disc e spedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica.

Grazie per fiducia e cooperazione."

Una storia vera

Un tizio telefona al provider dicendo di avere dei problemi al pc.

Il provider gli dice che loro fanno anche assistenza e che potrebbero sistemarglielo loro, quindi chiede:

"Che macchina ha lei?"

"Una Panda".

Tra programmatori

"Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca."

"Ehilaa!!"

"La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla".

"Ueeehhhheeehhhhe!!"

"Lei mi fa: ’Spogliami!’".

"Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!"

"Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC..."

"Hai un PC nuovo? Figata! Che processore?"

Informatici e prostitute: un confronto

Lavori a orari bizzarri.

Come le prostitute.

Sei pagato per rendere felice il tuo cliente.

Come le prostitute.

Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca.

Come le prostitute.

Sei pagato all’ora, ma i tuoi orari arrivano fino a quando il lavoro è finito.

Come le prostitute.

Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai

Come le prostitute.

Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente.

Come le prostitute.

Ti è difficile avere e mantenere una famiglia.

Come le prostitute.

Quando ti domandano in che cosa consiste il tuo lavoro, tu non puoi spiegarlo.

Come le prostitute.

I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo.

Come le prostitute.

È il cliente che paga l’hotel e le ore di lavoro.

Come le prostitute.

Il tuo padrone ha una gran bella macchina.

Come le prostitute.

Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso.

Come le prostitute.

Ma quando è finito, sei di cattivo umore.

Come le prostitute.

Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei test terribili.

Come le prostitute.

Il cliente vuole sempre pagare meno e tu devi fare delle meraviglie.

Come le prostitute.

Quando ti alzi dal letto dici: "Non posso fare questo per tutta la vita".

Come le prostitute.

Sai di lavorare nelle telecomunicazioni quando:

Sei stato alla stessa scrivania per quat­tro anni e hai lavorato per tre organizzazioni diverse.

Porti il tuo curriculum in un dischetto in tasca.

Ti esalti se prendi un aumento del 2 per cento.

Apprendi del tuo licenziamento dai giornali.

Il tuo capo non sarebbe capace di fare il tuo la­voro.

Gli stipendi dei membri del consiglio di ammini­strazione sono più alti della somma del prodotto interno lordo di tutte le nazioni del Terzo Mondo.

È buio quando vai a lavoro e quando esci.

La comunicazione è una cosa con la quale la tua divisione ha dei problemi.

Se vedi una persona di bell’aspetto, sai che è un visitatore.

Il cibo gratuito avanzato dalle riunioni è la tua principale attrazione.

Essere ammalato significa soltanto «non poter camminare» o «essere in ospedale».

Sei già in ritardo sul lavoro che ti hanno appena assegnato.

«Ferie» è una cosa che rimandi all’anno successivo, o una voce dello stipendio che compare a gennaio.

I tuoi parenti e la tua famiglia descrivono il tuo lavoro così: «Lavora con i computer».

I tuoi biglietti da visita non sono più corretti già un mese dopo che li hai ricevuti.

Non hai passatempi che non comprenda­no l’uso di un apparecchio elettronico.

Devi compilarti da solo i tuoi obiettivi e la valu­tazione del tuo rendimento perchè comunque nessun altro sa davvero che cosa fai. E poi, la di­visione Risorse umane è stata data in outsour­cing il mese scorso a un’azienda di Calcutta.

Danni collaterali

1. Cerchi di inserire la password per far funzionare il microonde.

2. Non fai un solitario con carte vere da anni.

3. Chiedi via e-mail ai tuoi colleghi nel tavolo di fianco se vogliono andare al bar, e loro rispondono via e-mail "ok, dammi cinque minuti".

4. Hai una lista di quindici numeri diversi per chiamare la tua famiglia composta di tre persone.

5. Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma quest’anno non hai mai parlato col tuo vicino di casa.

6. Compri un computer e la settimana dopo è obsoleto.

7. Il motivo per cui perdi di vista gli amici è che non hanno un indirizzo e-mail.

8. La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via e-mail.

8. Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere la linea.

9. La peggiore cosa di un crash del computer è la perdita delle tue barzellette migliori.

10. È buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.

11. Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione, fino al prossimo cambio di legislazione.

12. Vedi una persona ben vestita e distinta, e capisci che è un visitatore.

13. Il buffet dei meeting è la tua dieta abituale.

14. Essere ammalati significa non poter camminare o essere all’ospedale.

15. "Ferie" è qualcosa che rimandi all’anno prossimo, o un assegno che prendi in gennaio.

16. Il motivo per cui riconosci i tuoi figli è che hai la loro foto sul tavolo.

17. Hai letto questo elenco continuando ad annuire.

18. Stai pensando di "forwardare" ad altri questo elenco.

Pericolo virus autoinstallanti!

Virus erich fromm

Detto "dell’essere e dell’avere",  il virus Erich Fromm inverte i due ausiliari creando frasi tipo: "Avere o non avere? Questo ha il problema". Oppure: ’"Tuo marito ha un cornuto". Per inibirlo basta scrivere le e senza accento e le a senz’acca.

Virus "a te chi ti salva?"

Di origine cristiano-fondamentalista, resta innocuo fino al momento in cui si prova a salvare un file. In quel caso interviene formulando a pieno schermo la domanda: "Come puoi pensare a salvare un banale file quando la tua anima rischia l’Inferno?". È possibile disattivarlo solo elencando, nell’ordine giusto, le quattro virtù teologali, i sette peccati capitali, i quattordici ordini provinciali dei carmelitani scalzi. Se ne sbagli anche solo uno, il monitor inizia a piangere sangue dello stesso gruppo sanguigno di Bill Gates.

Virus postal market

Il virus Postal Market vi ha già abbonato a "La voce della bagna cauda". Vi arriverà inoltre a stretto giro di posta il duomo di Milano fatto di conchiglie e il ceppo in legno con impressi i toccanti versi "In vacanza sono andato, a te ho pensato, questo regalo ti ho portato". Tra i gadget ecco il gorilla a cui schiacciando la testa viene fuori l’uccello, e, per finire, la maglietta del "puttan tour".

Virus anarchico

Questo terribile virus porterà il vostro computer a ribellarsi ai vostri ordini. Se ad esempio cliccherete su "vuota il cestino" lui vi risponderà: "Sì, bravo, e poi vuoi anche che ti passi l’aspirapolvere in salotto?". Oppure al comando spegni, dopo aver risposto affermativamente alla frase: "Sei sicuro di voler spegnere il computer?", lui replicherà "E chi se ne fotte!". Per debellare questo virus sarete costretti a portare il vostro computer per sei mesi in un collegio svizzero, dal quale uscirà sapendo dire "E chi se ne fotte!" in francese, tedesco, italiano e ladino.

Virus "comprami i megahertz!"

Si attiva negli istanti in cui il processore attuale del vostro computer è impegnato a lavorare, e voi siete costretti ad attendere. A quel punto, per vie subliminali, il virus insinua il sospetto che la vostra attrezzatura sia inadeguata al momento, troppo vecchia, troppo scarsa, troppo piccola. È la riproposizione digitale del classico: "Hai il pisello troppo corto", che angosciò l’adolescenza di tanti maschietti.

Se gli altri virus, quelli propagandati dai buontemponi, minacciano di distruggere gli hard disk, il virus "Comprami i megahertz" è l’unico capace effettivamente di uccidere una scheda madre, dichiarandola incompatibile con la nuova generazione di processori, capace di portarsi nella tomba ram e periferiche che, nel cambio, vengono impietosamente giudicate obsolete.

Il contagio avviene in maniera subdola, leggendo riviste di informatiche o osservando le vetrine dei negozi di hardware.

Difese?

Nessuna se non il contrattacco psicologico.

Appena il vostro computer attacca con la sua lagna subliminale di "Comprami i megahertz", voi, sempre col pensiero, rimandategli l’immagine mentale di un litro di cioccolato bollente lasciato filtrare dal lettore cd aperto fin dentro il tower, col sottofondo musicale dello sfrigolio del corto circuito che uccide, avanzando, tutte le periferiche. Vedrete che il vostro computer imparerà a stare al suo posto e non scoccerà più.

Femmine e circuiti

Il computer è donna?

Donna internet: donna di difficile accesso.

Donna server: sempre occupata quando devi usarla.

Donna windows: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.

Donna powerpoint: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz’ora.

Donna excel: dicono che serva per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.

Donna word: ha sempre una sorpresa riservata per voi, ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.

Donna dos: tutti l’hanno utilizzata almeno una volta, ma nessuno la vuole più.

Donna backup: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire, ma al momento della verità manca sempre qualcosa.

Donna virus: anche conosciuta come "moglie", quando meno te l’aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!

Donna scandisk: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia facendo realmente.

Donna screensaver: non serve a niente ma è divertente!

Donna paintbrush: serve solo per i suoi figli.

Donna ram: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.

Donna hard disk: si ricorda di tutto, per sempre.

Donna mouse: funziona solo se maltrattata e sbattuta.

Donna multimedia: fa sembrare tutto molto bello.

Donna microsoft: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l’agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l’unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.

Donna password: credi di essere l’unico che la conosce, ma la conosce mezzo mondo.

Donna mp3: tutti vogliono scaricarla.

Donna utente: sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.

Donna cpu: da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.

Donna monitor: ti fa vedere la vita con colori più brillanti.

Donna lettore cd: è sempre più veloce.

Donna datawarehousing: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.

Donna e-mail: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

Sì! Il computer è donna!

Le dieci ragioni da cui si evidenza il sesso femminile del computer

1. Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".

2. Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.

3. Pur sforzandoti per capire, esegue, a volte, "procedure" che proprio non riesci a comprendere.

4. Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.

5. Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero, ma nessuno lo dice!

6. Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.

7. Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".

8. Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".

9. Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!

10. Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

No, non è donna, è trasgender!

Le dieci ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile

1. Ha un pulsante "spegni".

2. Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni", e nessuno si scandalizza.

3. Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.

4. Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.

5. Possiede parti "rigide" (hard disk).

6. Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all’altezza delle tue pretese.

7. Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.

8. Tutte le fessure che ha, sono sempre in senso orizzontale.

9. Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.

10. Spesso sei tu che dici "No, non ora... ho il mal di testa.".

Invece sì! Il computer è sicuramente femmina

Periodicamente si blocca e non ci puoi fare niente finché non gli passa.

Si blocca e diventi idiota per capirne il motivo e fare in modo che ritorni alla normalità.

È costantemente attaccato al telefono.

Non fa altro che chiederti di inserirlo (il cd, il floppy, l’update.).

Dopo poche settimane di utilizzo c’è sicuramente un modello che ti attira di più.

Vi risulta che il computer sappia guidare?

Se provi a recuperare qualcosa, sta sicuro che è già tutto perso.

Ci passi metà del tuo tempo. Anche non libero.

I suoi conflitti sono il tuo pane quotidiano.

Micro-soft: macro-guai!

Orientamento aereo

Un elicottero sta per atterrare quando si perde in un’improvvisa, fittissima nebbia. La radio è guasta e il pilota non ha più punti di riferimento. Per fortuna scorge un grattacielo altissimo, si avvicina alle vetrate, prepara un cartello con su scritto dove mi trovo? e lo mostra, dal suo abitacolo, alla gente che lo osserva da dietro le vetrate. Alcuni impiegati dentro il grattacielo, dopo essersi consultati tra loro, rispondono con un altro cartello: ti trovi sopra un elicottero.

Il pilota riesce lo stesso ad orientarsi, arriva all’aeroporto e atterra. Racconta la sua avventura al personale della torre di controllo, che gli chiede: "Come hai fatto a trovare la rotta?"

"Mi serviva solo un punto di riferimento ed ho capito subito che quello era il grattacielo della Microsoft. Ti danno sempre risposte tecnicamente precise, ma del tutto inutili!"

Macintosh versus General Motors

A un recente convegno Bill Gates ha comparato l’industria dei computers con quella dell’automobile e ha affermato: "Se la General Motors avesse tenuto lo stesso passo tecnologico dell’industria dei computer, oggi guideremmo tutti automobili da venticinque dollari che farebbero mille miglia con un gallone di benzina".

In risposta la General Motors ha emesso il seguente comunicato:

"Se la GM avesse sviluppato la tecnologia come ha fatto la Microsoft, ora guideremmo auto con le seguenti caratteristiche:

1. La vostra auto andrebbe in crash due volte al giorno senza motivo.

2. Ogni volta che venissero ridipinte le strisce sulle strade dovreste comperare una nuova automobile.

3. Occasionalmente la vostra auto morirebbe in autostrada senza alcuna ragione comprensibile, e voi non potreste fare altro che accettare la cosa, riavviare e ripartire.

4. Occasionalmente, eseguendo una manovra del tipo svoltare a sinistra, l’auto si spegnerebbe, si rifiuterebbe di ripartire ed a voi non resterebbe che reinstallare il motore.

5. Solo una persona alla volta potrebbe usare la vostra auto, a meno che non comperiate Car95 o CarNT, ma in quel caso dovreste acquistare anche altri sedili.

6. La Macintosh costruirebbe una vettura ad energia solare, affidabile, cinque volte più veloce ma che potrebbe andare solo sul 5% delle strade.

7. La benzina, la temperatura dell’acqua e la spia dell’olio sarebbero sostituite da una unica spia "general car fault".

8. La costruzione di nuovi sedili costringerebbe tutti ad avere il sedere della stessa dimensione.

9. L’airbag system chiederebbe ogni volta "Are you sure?" prima di entrare in azione.

10. Occasionalmente, senza alcuna ragione apparente, la vostra auto chiuderebbe tutte le porte e si rifiuterebbe di lasciarvi entrare, a meno che voi, simultaneamente, non alzaste la maniglia della portiera, giraste la chiave e afferraste saldamente l’antenna dell’autoradio.

11. La General Motors richiederebbe a tutti i suoi clienti di acquistare anche un set di cartine del Touring Club, anche se non ne avessero bisogno e non le volessero. Tentare di cancellare questa opzione provocherebbe il calo delle prestazioni del 50% dell’automobile. Inoltre, la General Motors sarebbe sottoposta ad indagine da parte del Dipartimento federale di giustizia.

12. Ogni volta che la General Motors introducesse un nuovo modello, gli acquirenti sarebbero costretti ad imparare di nuovo a guidare, poiché nessun comando si comporterebbe nella stessa maniera della vecchia auto.

13. Per spegnere l’auto dovreste premere il pulsante "start".

Mensa Microsoft

"Cameriere!"

"Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual è il problema?"

"C’è una mosca nella mia minestra!"

"Provi di nuovo, magari la seconda volta non c’è più".

"No, è sempre qui".

"Forse è la forma in cui è installata la minestra. Provi a girarla col cucchiaio".

"Anche col cucchiaio la mosca è sempre qui."

"Allora la minestra non è compatibile col piatto. Lei che piatto sta usando?"

"Un piatto da minetsra!"

"Mmm, dovrebbe andare bene. Quindi è un problema di configurazione, come è configurato il piatto?"

"È su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca".

"Riesce a ricordare com’era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?"

"Io avevo ordinato la minestra del giorno!"

"Ha considerato la possibilità di aggiornarla all’ultima minestra del giorno?"

"Ma ogni giorno fate più di una minestra del giorno?"

"Sì, la minestra del giorno cambia in media ogni ora".

"Ora qual è la minestra disponibile?"

"La minetra del giorno attuale è di pomodoro".

"Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi".

Il cameriere ritorna con un altro piatto.

"Tenga signore. La minestra del giorno".

"Questa è minestra di patate!"

"Sì, la minestra di pomodoro non è più supportata dalla Microsoft".

Conto:

minestra del giorno............................................$ 5.00

Aggiornamento alla nuova minestra del giorno....$ 2.50

Accesso al supporto tecnico ..............................$10.00

Sembra assurdo, ma con la Microsoft funziona quasi (??) sempre così.

Errori su Windows

1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.

2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire.

3. Premi  qualunque  tasto per continuare o qualunque altro per uscire.

4. Premi qualunque tasto tranne. no, No, NO, NON QUELLO!

5. Premi  adesso Ctrl-Alt-Del per il test sul tuo quoziente d’intelligenza.

6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.

7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell’angolo.

8. Questo  interromperà  la  sessione di Windows. Vuoi fare un’altra partita?

9. Messaggio  di  Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"

10. Per buttare giù il sistema operativo scrivere WIN.

11. File non trovato. Me lo invento? (S/N).

12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.

13. WinErr 16547: LPT1/ non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS).

14. User Error. Cambiare user.

15. Windows  VirusScan  1.0 -Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N).

16. La  cancellazione  di  questo file potrebbe influenzare l’esecuzione di altri  programmi. Sei  pentito di averlo eliminato? (S/N).

17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N).

18. Il  programma  "Netscape  Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N).

19. Che mondo sarebbe senza Nutella(R)? (S/N).

20. Premere  [Invio]  per  terminare  il  processo,  [$]  per corrompere i giurati.

21. Memoria insufficiente ad eseguire. che stavo scrivendo?

22. Il programma ha provocato un’eccezione. Confermare la regola? (S/N).

La favola del giovane

che voleva diventare un grande scrittore

C’era una volta un giovane che voleva diventare un grande scrittore.

Quando gli fu chiesto di specificare cosa volesse dire "grande scrittore", disse:

"Voglio scrivere cose che tutto il mondo leggerà. Cose che faranno gridare, urlare, ululare di dolore e di rabbia!"

Quell’uomo ha realizzato il suo sogno: ora lavora alla Microsoft e scrive i messaggi di errore.

Parabola

Mentre Gesù percorreva la Galilea incontrò tre uomini che piangevano sedute su una pietra. Passando davanti al primo gli disse:

"Cos’hai tu per piangere così intensamente?"

Quello rispose: "Sono un povero paralitico, ho le gambe immobili."

E Gesù: "Oh, ma se è solo per questo (gli diede la benedizione) va’ e vedrai che camminerai..."

Quello si alzò, si mise a fare le capriole e se ne andò lodando Dio.

Gesù disse allora al secondo: "E tu che hai per piangere così?"

E l’uomo: "Sono cieco dalla nascita".

"Uh, se è per così poco!"

Gli toccò gli occhi, quello riacquistò la vista e se andò lodando Dio.

Allora chiese al terzo: "E tu cos’hai per piangere così?"

Quello rispose: "Sono uno che usa Windows per lavoro..."

E allora Gesù si sedette e pianse con lui.

Se Microsoft costruisse automobili

Quali cose sarebbero diverse nella nostra vita se Microsoft costruisse automobili ?
Le Ferrari si chiameranno Linux.
I numeri sul contachilometri sarebbero in sistema binario e sul cruscotto arriverebbero dei messaggi che inneggiano a "Bill Gates capo del mondo".
Il motore si spegnerebbe all’improvviso e dal navigatore satellitare uscirebbe una scritta "SI è VERIFICATO UN ERRORE IRREVERSIBILE NEL MODULO.........."
Come portachiavi useremmo un disco di ReBoot.
Bisognerebbe tenere sempre una copia dei sedili di sistema, una del serbatoio di configurazione e una chiave di ripristino.
I nuovi sedili ci richiederebbero di avere tutti i nostri sederi uguali.
Dovremmo usare solo benzina Microsoft.
Le spie dell’olio, della benzina e del motore sarebbero rimpiazzate da una singola spia: "Errore di protezione generale dell’auto".
La Sun Motorsystem produrrebbe macchine alimentate dall’energia solare, due volte più affidabili, cinque volte più veloci ma che potrebbero percorrere solo il 3. 12% delle strade.
Saremmo costantemente spinti a fare l’upgrade delle nostre auto.
Per avere più passeggeri sull’auto bisognerebbe comprare più sedili.
Tutte le volte che le linee della strada venissero ridipinte bisognerebbe ricomprare l’auto.
Ogni tanto le auto si fermerebbero senza ragione e curiosamente i guidatori accetterebbero la cosa senza farsi domande.
La gente si ecciterebbe sentendo le nuove caratteristiche delle auto Microsoft senza sapere che erano fornite da altre marche, da molto tempo.
Il governo degli Stati Uniti riceverebbe sussidi da un produttore di automobili.
Farei l’università via modem invece che andarci in macchina (olrac).
A scuola guida impiegherebbero mesi per insegnarti a partire (gully).
Non farei più l’amore in auto per paura di "venire" scaricato in MicrosoftNetwork! (Ciccio).
A ogni tagliando il concessionario aggiungerà nuovi pezzi nella macchina, senza dirvi quali. (Pensiero).
Se la macchina non dovesse funzionare, si potrebbe provare ad uscire e rientrare di nuovo (Anonimus).
Quando muore il motore, basta premere CTRL ALT CANC (Nico).
Se per far ripartire la macchina dopo numerosi tentativi fosse necessario formattare tutto il motore (Kurt^).
Ci sarebbe una demo della strada al posto del parabrezza (MAX).
Il bilancio dei mezzi pubblici sarebbe in attivo! (Dinda).
I coglioni della gente girerebbero ancora più vorticosamente (Teschio).
L’auto si bloccherebbe di colpo a causa di un errore nel modulo kernel32 (don ciccio).
Condividerei l’auto dell’amica di mia moglie (Robert).
L’auto avrebbe una marea di accessori completamente inutili (kai).
Farebbero più schifo ogni anno che passa, fino a preferire la bici! (EH).
E a comprarla dalla Apple (EH).
Io andrei in bicicletta (ASSO).
Probabilmente sarebbe necessario riavviare la macchina ogni 10 minuti (ALE).
Quando fai benzina aspetti mezz’ora perché bisogna aggiornare i files di configurazione (ALE).
Le auto avrebbero i pneumatici quadrati (MarioRoma).
L’auto potrebbe non riconoscere una ruota come periferica valida. ([N]_Un0^).
Ad ogni nuova uscita di un modello, bisognerebbe aggiornare gli automobilisti, cioè i drivers. (Emiliano FOL).
L’auto sarebbe lunga 20 metri ed andrebbe a 10 Km/h (Alessandro) Qualche volta girando lo sterzo a sinistra la macchina andrebbe a destra (smeraldo).
Quando fai un incidente l’airbag ti chiede se vuoi che si apra (smeraldo).
Per andare più veloce bisogna inserire più memoria RAM e sperare che tutto funzioni. (Sergio & Puppa).
Al semaforo partirebbe lo screen saver (salva parabrezza). (Lollo & Cri).
Bill Gates sarebbe un barbone (RRRI).
La FIAT produrrebbe un sistema operativo utilizzabile da tutti, facile da "aggiustare", anche se un pò rumoroso. (PEPS).
Viaggi per due ore senza salvare la tua posizione, la macchina si ferma e devi ripartire dall’inizio (bremen).
Per farla funzionare dopo un incidente la devi reinstallare (bremen).
Durante la presentazione di un nuovo modello, il serbatoio esplode, l’autista muore e tutti ci ridono sopra (bremen).
Quando si passa col rosso, l’auto si ferma e appare la dialog box "Il guidatore ha commesso un’operazione non valida e sarà terminato" (bremen).
I "finestrini" avrebbero i pulsanti per ridurli a icona e per chiuderli con un solo clic! (bremen).
Quando buttiamo una cartaccia o un mozzicone dal finestrino la macchina ci chiede se vogliamo conservarli nel posacenere, da cui potremo recuperarli se ci accorgiamo di aver commesso un errore (bremen).
Andremo tutti in giro con l’adesivo "I LOVE PEZZI DI RICAMBIO ORIGINALI" (bremen).
La pirateria casalinga avrebbe qualche problema (bremen)

La Fiat DUNA sarebbe un’auto strepitosa! (Francesco).
Peter Norton farebbe il benzinaio! (Squallid).
Si arriverebbe a masterizzare anche quelle! (Sandokan).
Accetterebbe solo ruote "plug & play"!! (marco).
Avremmo continoamente bisogno di aggiornamenti del tipo meccanico.dll o sevuoichefunzioni.ini (Roberto).
Se si blocca il motore ci chiederà il "motore di ripristino"! (Alex).
 

Se la Microsoft facesse tostapane

1. Ogni volta che compri il pane, devi comprare un tostapane.

2. Non ci sarebbe bisogno di ritirare il tostapane, ma dovresti ugualmente pagarlo.

3. Tostapane ’95 peserebbe 7500 chili (necessitando perciò di un rinforzo d’acciaio), userebbe tanta energia elettrica quanta ne servirebbe per illuminare una città di piccole dimensioni, occuperebbe il 95% dello spazio della tua cucina, pretenderebbe di essere il primo tostapane che ti permette di controllare quanto chiaro o scuro sarà il tuo toast, e interrogherebbe di nascosto gli altri elettrodomestici per sapere chi li ha costruiti.

4. Tutti odierebbero i tostapane Microsoft, ma nondimeno li comprerebbero lo stesso, poiché il pane più buono funziona soltanto con i loro tostapane.

5. I piani di produzione prevedono un rilascio dello standard per il 2010, quando finalmente uscirà la versione definitiva del Tostapane ’97.

Il genio malefico dell’informatica: l’ingegnere

In e out

Tre ingegneri, uno elettronico, uno meccanico e uno informatico, stanno viaggiando in auto. A un certo punto l’auto si ferma e non accenna a ripartire. Scende prima l’ingegnere meccanico, apre il cofano e dice: "Sicuramente si è rotta la cinghia della distribuzione. Siamo nella merda".

Allora l’ingegnere elettronico: "No, per me è lo spinterogeno che ha creato un corto circuito deviante con incrostazioni e ossidazioni sulla centralina dell’iniezione. Qui bisogna chiamare il carro attrezzi..."

E l’informatico: "Ma se provassimo a uscire dall’auto e poi a rientrare?"

Sesso. spaziale

Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek".

Non bisogna meravigliarsi di questo, poiché sull’Enterprise gli ingegneri sono ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni. E questo è molto più attraente della vita reale dell’ingegnere, che prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.

La considerazione di sé

Due cose sono importanti per gli ingegneri:

1. Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di Q.I.).

2. Quanti computer superveloci possiedono.

Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema è dichiarare che il problema è insolubile. Nessun ingegnere può abbandonare un problema insolubile finché non è risolto. Nessuna malattia, nessuna distrazione potrà strappare l’ingegnere al suo compito. Questo tipo di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l’ingegnere elettronico e le leggi della natura. Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell’igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema (altre volte ne faranno a meno per semplice dimenticanza). E, quando risolveranno il problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che è migliore perfino del sesso, incluso quello che coinvolge altre persone. Nulla può turbare un ingegnere più dell’idea che qualcun altro sia più preparato tecnicamente. Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall’ingegnere: quando egli dice che la cosa non si può fare (frase in codice che

significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l’ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo: "Be’, allora chiederò nell’altro reparto. Loro sì che sanno risolvere i problemi difficili".

In quel momento, l’ingegnere si butterà sul problema come un cane affamato.

Come perdere i soldi

Per un grande industriale esistono tre modi per perdere dei soldi:

1. le donne

2. il gioco

3. gli ingegneri informatici

Il primo è il più piacevole; il secondo è il più rapido; il terzo è il più sicuro.

Competenze.

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alla campagna a causa di un colpo di vento.

Passa di lì una persona, allora l’uomo sul pallone gli chiede:

"Scusi mi sa dire dove ci troviamo?"

"Guardi, lei si trova su un albero, a circa dieci metri di altezza, a quaranta chilometri dal centro abitato più vicino, e io non ho una scala per farla scendere".

"Mi scusi, lei nella vita è per caso ingegnere di sistemi informatici?" Chiede l’uomo sul pallone.

"Perbacco! Come fa a saperlo?"

"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere il mio problema".

"Senta", gli risponde l’altro da terra, "lei nella vita è dirigente di qualche azienda?"

"Caspita! Come lo sa?"

"Perché, vede, lei evidentemente non sta lavorando, è decisamente nei guai, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa a un altro!"

Assistenza pc

Compaq sta considerando di cambiare il comando Press Any Key in Press Return Key a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto Any.

Il supporto tecnico di ast ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non erano stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.

A un’altra cliente di ast viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l’uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto Invia.

Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. L’ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e arrabbiato perché il suo computer gli ha detto "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn’t find printer". L’utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".

Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il pedale si è scoperto essere il mouse.

Un’altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l’unita, ha inserito la spina ed è stata venti minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto "Cosa e successo quando ha premuto l’interruttore?", lei chiede: "Quale interruttore?".

Un altro cliente ibm ha dei problemi a installare dei software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare.".

In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L’utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionasse.

Le "palle dei topi"

Palle dei topi da oggi disponibili come parti di ricambio

[Documento realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi dell’ibm. Lo scritto, che nelle intenzioni di chi lo ha ideato era assolutamente serio, da origine a un brano comico a causa della doppia valenza della parola mouse]

Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore, Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d’oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d’oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica ma e comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta completata la sostituzione, il topo può essere utilizzato immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con sé un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici: pin 33F8462 - Palle per Topi Americani pin 33F8461 - Palle per Topi Stranieri.

Lo strano caso delle palle del topo

Di Umberto Eco, da «l’Espresso» dell’1. 7. 1999.

La posta elettronica ha attecchito anzitutto negli ambienti universitari, prima negli Stati Uniti e poi in tutto il mondo, e ancor oggi credo che sia nel giro accademico e scientifico che conta il maggior numero di utenti. Con la posta elettronica, che permette di girare un messaggio a moltissimi indirizzi in un colpo solo (e invitare gli oscuri destinatari a fare altrettanto dando così vita alle più grandi catene Sant’Antonio della storia) si è diffuso un altro simpatico vezzo accademico, lo scambio di facezie, dalla barzelletta nuda e cruda, al giochino linguistico più sofisticato. Non si può più raccontare una storiella a un collega che quello ti risponde che l’ha già ricevuta per e-mail.

Nelle ultime settimane i più severi studiosi della penisola sono stati coinvolti nella faccenda delle palle del topo. Tutti gli utenti di computer sanno che il mouse è quell’aggeggio con il quale si trasmettono comandi al computer senza usare la tastiera, e che alla base del mouse vi è di solito un foro da cui spunta una pallina, che ruota a mano a mano che noi muoviamo il mouse. Ruota oggi e ruota domani, la pallina tende a sporcarsi, e allora diventa insensibile. Per il ché occorre estrarla dal mouse, pulirla, e poi rimetterla nella propria sede naturale.

Salvo che mouse in inglese significa topo, e se qualcuno volesse dire topo invece di mouse ecco che potrebbero venirne fuori serie di istruzioni di questo genere: "Se il vostro topo ha difficoltà funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinate che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d’oltreoceano. La protezione delle palle dei topi d’oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermaglino, mentre sulla protezione delle palle dei toni americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Si raccomanda al personale di portare costantemente con sé un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione ai clienti".

Molto divertente, come si vede, e bene inventata. Salvo che questa istruzione, attribuita alla ibm, è certamente falsa. Essa arriva in e-mail preceduta dalla seguente spiegazione:

"Il mouse si chiama in francese souris, in spagnolo raton , in tedesco maus e solo da noi, invece di topo, mouse. Gli americani della ibm non lo sapevano e così hanno tradotto un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana.

Il fatto è che la ibm avrebbe potuto ignorare i risultati osceni della traduzione, solo se in inglese mouse non volesse ugualmente dire topo (l’aggeggio è stato chiamato così proprio perché ricorda la sagoma di un topino) e ball volesse dire solo palla o pallina e non anche, come da noi, testicolo, Quindi la ibm non avrebbe scritto un testo inglese innocente che poi, tradotto in italiano, diventava malizioso, ma avrebbe scritto un testo maliziosissimo anche in inglese, il che non pare verosimile. Pertanto questa pseudo-traduzione è un falso.

Il bello è che chiunque se ne potrebbe accorgere ritraducendo all’indietro dall’italiano in inglese. A parte il fatto che la falsità del messaggio è dovuta al fatto che per sostituire eventualmente quella pallina non occorre affatto un esperto, ma può farlo anche un bambino. Ora, ammettiamo pure che molti dei dotti ritrasmettitori del messaggio si siano benissimo resi conto del trucco, e abbiamo fatto finta di nulla perché la cosa era in ogni caso divertente. Ma ecco che trovo la faccenda del topo diventata notizia sul numero di luglio del mensile Focus, e la storia viene presentata come un tipico incidente di traduzione automatica. Quindi, o i redattori del giornale avevano mangiato la foglia, ma hanno presentato la notizia come vera (perché non l’hanno pubblicata nella rubrica delle barzellette, "Flash", bensì nella rubrica "Prisma Computer"), nel qual caso il loro comportamento non sarebbe stato giornalisticamente corretto, il che è impensabile; oppure l’hanno presa per buona, e l’hanno comunicata ai lettori in buona fede - così come in buona fede, suppongo, me l’hanno comunicata molti illustri colleghi (tranne quelli che l’hanno trasmessa avvertendo che forse si trattava di leggenda metropolitana, e altri noti per la loro mistica della malafede).

Perché mi soffermo su un incidente tutto sommato minore? Perché mi pare un sintomo del disagio in cui, a Unione europea ormai avanzata, affrontiamo ancora la realtà della pluralità delle lingue e dei problemi di traduzione.

Se i sistemi operativi fossero linee aeree

dos Air

Tutti i passeggeri sono in pista, spingono l’aereo fino a che è in aria e poi ci saltano su. Qualche secondo prima di atterrare saltano giù. Poi rispingono l’aereo in aria e ci saltano su. Qualche secondo prima di atterrare saltano giù. Poi spingono ancora l’aereo in aria e ci saltano su. Qualche secondo prima di atterrare saltano giù. Poi rispingono l’aereo.

mac Airways

Gli assistenti di terra, gli assistenti di volo ed il pilota sono uguali uno all’altro. Se gli ponete una domanda circa il volo vi rispondono che non volete davvero sapere, anzi, non dovete sapere, e che fareste meglio a tornare al vostro posto e continuare a guardare il film.    

windows Airlines

Il terminal è pulito ed ordinato, gli assistenti di volo cortesi, il pilota capace. La flotta di jet è immensa. Il vostro aereo decolla senza problemi, nessuna turbolenza, passa silenzioso attraverso le nuvole e a 20.000 piedi da terra, e senza nessun avvertimento esplode.

os/2 Skyways

Il terminal è quasi vuoto, solo alcuni passeggeri all’orizzonte. L’assistente di terra annuncia che il volo è appena partito, eppure sulla pista non c’è nessun aereo. Il personale della linea aerea chiede ripetutamente scusa ai clienti, indicando potenti jet nuovi di zecca parcheggiati al di fuori del terminal. Le assistenti continuano a rassicurare i clienti parlando di quanto meraviglioso sarà il volo, più sicuro e confortevole di quelli di Windows Air.

Però bisogno aspettare che il tecnico finisca il sistema di volo, forse fino a metà 2005 forse un po’ più a lungo.

fly windows nt

I passeggeri si portano i sedili sulla pista e li dispongono come se fossero all’interno dell’aereo. Poi si siedono, allargano le braccia ed imitano i suoni del jet, come se stessero volando.

unix express

Ogni passeggero porta con se un pezzo di aereo ed una cassetta di attrezzi. Tutti si fermano sulla pista e litigano circa quale modello di aereo costruire. Quindi si dividono in gruppi, ma solo alcuni passeggeri raggiungono la destinazione finale.

Schiavi di Internet

Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando:

Ti alzi alle tre del mattino per andare in bagno, e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.

Ti fai fare un tatuaggio che dice questo corpo si vede meglio utilizzando internet explorer 3.0 o superiore.

Chiami i tuoi figli Eudora, Eudora Light e Accesso Remoto.

Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.

Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.

Decidi di frequentare l’università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.

Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 56.000, gli ridi in faccia.

Incominci a usare le "faccine" anche nella posta normale.

Ti si è rotto l’hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi. E ci riesci.

Ti ritrovi a digitare ".com" dopo ogni punto.com.

La tua bolletta telefonica non arriva più in busta, ma in un pacco.

Quando vai in bagno dici che vai a fare un... download.

Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo UserID.

Controlli la posta, un messaggio dice: "Non ci sono nuovi messaggi"... Non è possibile! e la controlli di nuovo.

Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.

Ordini la pizza via Internet invece di telefonare come fanno tutte le persone normali (c’è gente che lo fa!).

Pensi che le seppie, oltre che a getto d’inchiostro, esistano in versione laser.

Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina.

Sull’onda dell’entusiasmo hai concesso alla colf che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.

Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali.

Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick.

In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio".

Il tuo gatto ha un sua "Home Page".

Non chiami più tua madre. lei non ha un modem.

Storie di vita vissuta (sul web)

"Avevo dei problemi col computer; sono andato al sito www.papagiovanni.it alla sezione foto e ho messo come sfondo di Windows la foto in alto a sinistra (quella della benedizione vista di profilo). Da quel giorno non ho avuto più nessun problema, mai un crash di sistema. Anche quella della benedizione di fronte pare avere il medesimo effetto benefico. Erano girate voci anche sul potere di padre Pio ma pare che Microsoft abbia ormai comprato tutta la holding, e che quindi ormai la maggior parte delle foto di padre Pio agiscano come trojan...

Fatemi sapere le vostre esperienze e se sapete di altri amuleti funzionanti visto che tra un po’ anche Papa Giovanni non sarà più freeware".

Come attraversano la strada le galline informatiche?

Gallina OS/2: Ha attraversato la strada alcuni anni fa, ma nessuno se ne accorto.

Gallina Windows 95: Ha delle piume multicolori molto belle che mostra nell’attraversare la strada, ma lo fa molto lentamente per cui qualcuno la schiaccia.

Gallina Windows 95 (2): attraversa la strada, ma solo se è compatibile con le sue zampe...

Gallina NT: Attraverserà la strada in giugno o in luglio... No, in agosto, anzi a settembre o ottobre.

Gallina Microsoft (TM): La gallina è già da tutte e due le parti della strada. Anzi, prima di attraversare la strada l’ha comprata.

Gallina OOP (Object Oriented Programming): La gallina non ha bisogno di attraversare la strada. Invia un messaggio al posto.

Gallina Assembler: Prima, la gallina costruisce la strada...

Gallina C: La gallina attraversa la strada senza guardare da nessuna parte.

Gallina C++: la gallina non dovrebbe attraversare la strada. Sarebbe sufficiente fare un riferimento a [gallina] da ciascun lato.

Gallina COBOL:
  0001-GALLINA-TRAVERSATA.
  IF VEICOLI THEN
     PERFORM 0010-ATTRAVERSA-LA-STRADA
     VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DALL-L-ALTRO-LATO
  ELSE
     GO TO 0001-GALLINA-TRAVERSATA.

GALLINA Java: Se la vostra strada deve essere attraversata da una gallina, il server ne farà un download dall’altro lato.

GALLINA Web: mette una zampa sulla strada, si gira a destra e si mette a correre in modo aleatorio.

GALLINA Delphi: La gallina si trova attirata dall’altro lato della strada.

GALLINA Word: l’unica che ingrassa di mille volte solo attraversando la strada.

GALLINA CRAY: È la gallina più veloce, ma se non la mettete nell’azoto liquido quando arriva dall’altra parte della strada, è completamente cotta.

La GALLINA LINUX: è la più famosa, è la diva del momento perchè è sulla bocca di tutti. Ha la prerogativa che bastano piccole modifiche al patrimonio genetico per farle avere un becco stupendo, e poi ricompilare, fare piccole modifiche al patrimonio genetico per farle fare uova d’oro, e poi ricompilare, fare piccole modifiche al patrimonio genetico per farle avere zampe agili per attraversare la strada e poi ... ricompilare: in questa maniera ci sono in giro almeno 653.987 versioni ricompilate e stupende, cloni di se stesse galline Linux. RIUSCIRÀ MAI QUALCUNA DI QUESTE VERSIONI AD ATTRAVERSARE LA STRADA??

Ti accorgi di essere schiavo di ICQ quando...

 
Vai a letto e ancora vedi fiorellini con petali che cambiano colore.

Prima di avere una conversazione con qualcuno chiedi gentilmente che accetti una chat request...

Consideri il tuo sonno una modalità N/A ...

Hai costantemente in testa una vocina che dice "cu cu"...

Hai oltre 500 utenti nella tua contact list...

Hai avuto almeno una lunga conversazione con tutti e 500...

Incominci a pensare che nomi come "Francesca" e "Marco" siano strani, ma nomi come "Shakeman" ang "Tigger" sono comuni...

Un tuo amico ti prensenta una persona e tu automaticamente gli chiedi se puoi aggiungerla alla contact list...

Da quando hai scaricato ICQ hai imparato 7 lingue, fra cui l’Uruguaiano e un dialetto di una piccola comunità del Perù...

Per te ICQ non è un programma, è un regalo al genere umano...

La tua idea di vita spericolata consiste nell’invitare i tuoi amici in chat tutti contemporaneamente...

L’ultima volta che sei andato Off-line in ICQ è stato durante la presidenza di Pertini..

Tutte le volte che esce una versione nuova di ICQ o un update tu dai una festa...

Uno dei tuoi più grandi orgogli è la tua immensa contact list, e chiedi ai tuoi amici di darti ancora dei contatti di modo che divenga ancora più grande...

Hai dato il nome "Mirabilis" al tuo primogenito, e hai detto ai tuoi amici che ti piaceva "come suonava"...

Hai ottimizzato il tuo tempo durante la pausa pranzo: 32 minuti per rispondere ai messaggi di ICQ, 3 minuti per mangiare..

Il tuo cane ti obbliga a prestargli sempre attenzione, nonostante i tuoi sforzi di tranquillizzarlo dandogli un suo numero di ICQ

Sono schiavo di ICQ perchè se fossi il padrone di ICQ avrei lo uin 00000001 (ezekiele25_17)

La Mirabilis ti chiama spesso per avere una consulenza tecnica.

Hai voglia di incontrare una ragazza la prima cosa che fai è una random chat.

Qualcuno chiede informazioni su ICQ gli altri gli danno il tuo uin, è capitato che anche la tua ragazza si sia collegata perchè "era l’unico modo per poterti rintracciare".

Dici ai tuoi amici che hai già dei programmi per il sabato sera quando questo non è vero qualcuno che ti chiede: "Cos’hai detto?" tu rispondi "Rileggi l’history!".

I genitori della tua ragazza ti hanno chiamato per mesi col tuo nick perchè era l’unico nome che fino ad allora avevano sentito

Hai rifiutato un lavoro perchè eri sotto un firewall.

Stai rispondendo ai messaggi mentre stai leggendo questa pagina.

La tua ragazza ti ha baciato sulla nuca e tu hai pensato "Uh uh... una chat request!".

Conti gli anni prima e dopo che ti sei scaricato ICQ

Sei andato ad Ibiza e hai trascorso una serata in un cybercafè

Questa lista ti sta facendo ridere ;-)

Il più grande problema della tua vita è la velocità di connessione a ICQ

Ti stai chiedendo se esiste una custodia subacquea per il tuo portatile che ti permetta di portarlo sul materassino...

L’unico film che hai visto da quando conosci ICQ è stato "The Net".

Ti è già capitato che, per vedere Rai1, hai cercato send sul telecomando
smetti di comunicare col mondo che ti circonda solamente perchè non trovi il tastino per inserire le persone nell’ignor list

Hai cominciato a dare il tuo uin al posto del tuo numero di telefono

Il tuo ragazzo è diventato geloso e si è comperato il computer solo per poterti tenere d’occhio in ICQ

Pensi che il lag di ICQ sia peggio dell’ICI.

Iscriversi ad una mailing è come fare l’abbonamento a un giornale. Si manda un’email per aggiungere il proprio indirizzo, mentre basta mandare un’altra email e si viene automaticamente e definitivamente cancellati.
Su Internet esistono milioni di Mailing list, in ogni lingua e dedicate agli argomenti più disparati. Esistono motori di ricerca per mailing list dove si possono trovare quelle vicine ai propri interessi, ad esempio http://it.groups.yahoo.com tramite il pulsante "entra in un gruppo / cerca".
Vi segnaliamo anche un motore di ricerca inglese, ma che rintraccia anche liste italiane: http://www.topica.com
Aiutateci a ridere di Berlusconi: l’Italia (e in questo semestre l’Europa intera) ve ne saranno grati.
Per iscriversi mailing list Berlusconi basta inviare un’email del tutto vuota all’indirizzo:
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Potete trovare il libro "Barzellette sui computer", edizioni Malatempora, nelle migliori librerie.
Se non riuscite ad averlo, potete rivolgervi direttamente a Malatempora, telefonando allo 06 68804321 o scrivendo a: Malatempora, Vicolo della Penitenza 24, 00165 Roma,
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Mandacela!

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