L’unico modo che aveva per attirare l’attenzione su di sé era andare ai funerali dove non c’entrava un cazzo, così tutti si chiedevano chi era

Nulla è così privo di scopo come la testardaggine

Io ho i capelli di mio nonno.
Abbiamo fatto il trapianto

Un uomo che sa parlare solo di donne, come può vivere con una donna, con la quale non può parlare di donne?

Un uomo testardo e vendicativo è come un grano di sabbia nel deserto.
Ovunque andrà, non vedrà mai nulla di diverso da sé

Io sono un grande sostenitore dell’aloe.
Alooo…ee…eeh!!
Alooo...ee...eehh...

Il fumo passivo è come la giustizia sommaria: fa strage di innocenti.
Anche il fumo attivo fa strage, ma in fin dei conti uccide solo degli stupidi

Nessuno tocchi Caino.
Ha l’influenza

Troppo spesso testardaggine è il nome che diamo alla nostra vigliaccheria

Nessuno quanto un nemico riesce a soddisfare il nostro bisogno di attenzione

Quando i tradimenti del coniuge si ripetono, è meglio mettere la testa sotto la sabbia.
La testa del coniuge, ovviamente

L’unico modo per non serbare rancore è vendicarsi subito

Perché una ciabattata non ha niente a che fare con una scarpata?

Le persone serie dirigono, i cretini comandano

Chi si contenta gode, ma non è detto che raggiunga l’orgasmo

Durante un’epidemia
Male non avere, paura non fare

Mio figlio è molto indietro. Crede ancora a Babbo Natale.
Voleva addirittura invitarlo a uno dei suoi party a base di alcool, sesso e droga

Chi va piano va sano e va lontano, se non è un nano

Un uomo ricco, quando è abbronzato, sembra ancora più ricco.
Invece un uomo povero, quando è abbronzato, sembra, per una volta, un miracolato

Era talmente sensibile che, ascoltando Blowing in the wind, si prese l’otite

Ho scoperto che mio figlio mi ruba i soldi dal portafogli.
Ma adesso non succederà più: in casa ho messo l’antifurto

Significato della parola “eventi”:
sinonimo di fatti, accadimenti, episodi,
oppure
in Puglia, autorizzazione ad entrare

Voleva mettersi sempre al centro. Così, quando decise di spararsi alla tempia, andò al poligono di tiro.

L’arte del politologo è parlare delle idee degli altri senza averne di proprie

L’onestà di chi potrebbe essere disonesto, prima che un pregio, è una cosa che spesso dà fastidio

La persona veramente realizzata è quella che non ha bisogno di mentire

Non capisco i neghittosi e gli scansafatiche.
In realtà, il lavoro sa offrire sensazione molto piacevoli.
Pensate, ad esempio, al sollievo che si prova quando si finisce di lavorare!

Non capisco questa storia che bisogna star bene con sé stessi.
Non si sta molto meglio con una ragazza?

In democrazia governano i rappresentanti della maggioranza.
Per questo governano i politici.
Perché la maggioranza è sempre formata da cretini

Una volta era normale riuscire ad essere normali, ora ci si riesce solo se si è compensati

Anche laddove non ci sono inconvenienti, c’è sempre comunque un inconveniente, che poi non si possono accampare delle scuse

La religione è una cosa seria, la fede un po’ meno.
Anche perché, per fortuna, non c’è nessuno che si chiama Emilio Religione

Nulla come l’orgoglio può fare miracoli e, con la stessa facilità, provocare disastri

La differenza fra un’ingiuria e un oltraggio è che, nel secondo caso, l’offeso è quasi sempre un pirla

Tempi moderni
“Non entrerei mai a far parte di un club dove accettano gente come me”, ha detto Groucho Marx.
Io sì, invece. Ci entrerei. A patto che mi facessero presidente

Tutte le volte che mi trovo davanti a una platea stracolma, provo una grande tristezza a pensare a tutte quelle sedie vuote.
A casa

Sembrava una persona onesta, e invece divenne sottosegretario

Lo credevano guarito dalla balbuzie, fino a quando, un giorno, chiese in regalo un DVD di Woody Allen

I politici onesti si dividono in due categorie: quelli che non fanno politica e quelli che hanno smesso di farla

A caval donato non si guarda in bocca. Soprattutto se ha l’alito cattivo

Un seminfermo di mente può andare all’Inferno?

La stupidità non è non capire le cose più ovvie, ma pensare sempre di capirle

Che differenza c’è fra un imprevisto e un vespasiano?
Che il vespasiano, purtroppo, non è sempre dietro l’angolo

“Ho una grande considerazione del lavoro. Nella mia scala di valori viene al secondo posto.”
“E al primo cosa c’è?”
“Tutto il resto.”

Io parlo spesso con l’Aldilà. Solo che nessuno mi risponde.
Sono proprio dei gran cafoni

La voglia di rifarlo è sempre maggiore della voglia di farlo

Svolta umanitaria negli Stati Uniti.
Per i condannati a morte disabili prevista la sedia elettrica a rotelle

Il disprezzo delle regole è anche il disprezzo degli altri

In Italia, destra e sinistra hanno un handicap in comune: non hanno alternative

Era talmente paranoico che volle essere cremato. Temeva che gli rifilassero una bara dove entravano gli spifferi

Di una vittima gli altri non sanno cosa farsene

Ieri ero felice come una Pasqua.
Oggi sono felice come un Lunedì dell’Angelo

Vi trovate di fronte a un tizio che sembra in tutto e per tutto Berlusconi. Come fate a sapere se si tratta proprio di lui o del personaggio di una vignetta?
Semplice.
Chiedetegli: “Si può andare in ferie il 31 febbraio?”
Se vi risponderà: “E’ nel nostro programma di governo”, allora è proprio lui.

Berlusconi non paga. Eroga

Quando vedete un cartello bianco con un cerchio rosso, non si tratta di un normale divieto di accesso. Vuol dire che in quel posto non ci si può andare perché è di proprietà di Berlusconi.

Berlusconi non afferra i doppi sensi. E’ contrario alla caccia.

Avete presente tutte quelle facce di James Dean, Marilyn Monroe, Che Guevara, Albert Einstein che si vedono in giro? In realtà non si tratta di loro, ma di Berlusconi truccato

Il Papa ha deciso di cambiare nome alla Chiesa Cattolica. D’ora in avanti si chiamerà “Forza Regno dei Cieli”

Berlusconi crede nella reincarnazione. Altrimenti come avrebbe fatto a scrivere la Bibbia?

Berlusconi non ride. Insegna

C’è un libro in cui si parla di tutti gli esseri del mondo, tranne che di Berlusconi. Si intitola: “I miserabili”

Sensazionale scoperta: Gesù Cristo ha avuto un figlio. Si chiamava Piergesù Cristo

Berlusconi non chiede. Dà agli altri la possibilità di spiegarsi

Quando Berlusconi si assenta da una riunione per andare in bagno, in realtà va a vedere sul vocabolario cosa significa una certa parola.

Il settimo giorno Dio si è riposato, Berlusconi è andato a Porto Rotondo

Berlusconi non soffre di cefalea perché non sa che cosa cazzo significa la parola cefalea

Babbo Natale, da bambino, credeva all’esistenza di Berlusconi

Non c’è santo che tenga. Ad avere rapporti con Berlusconi

Berlusconi è una persona di grande umanità. Non abbandonerebbe mai i suoi collaboratori in autostrada

Berlusconi non è ateo. Come potrebbe?

Tre è il numero perfetto, anche perché è il numero che più di tutti ha a che fare con Berlusconi.
Ed infatti, Berlusconi ha avuto tre reti televisive.
Per tre volte ha vinto le elezioni.
Non ha mai avuto più di tre capelli

La Madonna è intervenuta a deviare la mano di Alì Agca.
Per consentire al Papa di avere, qualche anno dopo, rapporti con Berlusconi

Berlusconi odia la stupidità indipendente

Solo due categorie di persone non si arrendono: gli eroi e gli ottusi

La cattiveria altro non è che una forma di cattività

Quando parlava, non si sentiva volare una mosca.
Aveva un alito talmente fetido che morivano tutte subito

Era talmente nel mirino della mafia che gli avevano consigliato di non dormire mai due notti di seguito nello stesso letto.
Così, tutti i giorni, sotto casa sua c’era il camioncino dei traslochi per fare il cambio del letto

Sono molto solidale con mia moglie.
Da quando lei è in menopausa è diventata irascibile, aggressiva, manesca.
E quindi io, per non farla sentire una diversa, ho cominciato a comportarmi allo stesso modo

Ama il prossimo con cui sta parlando il tuo interlocutore come te stesso

“Silvio, come mai adesso vai sempre in giro con Little Tony?”
“Mi hanno detto che devo ridurre i toni.”

Comportarsi da fessi è molto utile per fare fessi gli altri

Un impegno concreto: abbattere le barriere coralline

Non esistono persone fortunate, ma solo persone a cui vorremmo assomigliare

Era talmente attaccato alle cose materiali che quando gli dissero che era un uomo morto fece una causa perché gli dessero una bara

L’uomo è veramente un essere imbecille. Ha una vita estremamente breve e la passa quasi tutta a difendersi dalla noia

Chi non è in grado di vergognarsi è il più spregevole degli uomini

Il piacere sta soprattutto nell’attesa. Per questo le sale d’attesa sono il posto ideale per fare delle orge

Il male fa parte della nostra natura, il bene della nostra educazione

L’onestà ha un grosso limite: di doverne ragionare con gli altri

La fine di un’amicizia ne rivela l’inesistenza

La persona amorale sente nella gratitudine verso gli altri una ragione per odiare, perché non sopporta di avere doveri morali

Il sesso e la stupidità sono cose da adulti

Quando uno compie vent’anni, gli dicono: “Cento di questi giorni!”
Quando uno compie ottant’anni, gli dicono: “Cento di questi giorni!”
Ma che razza di giustizia è mai questa?

Era un grande oculista.
Fu l’unico che riuscì a diagnosticare lo strabismo a Polifemo

Era talmente basso che per parlare con lui bisognava sporgersi

“Oh, avete anche il miele d’acacia…”
“Sì, certo. Se le interessa, poi, abbiamo la linea completa di tutti i prodotti di questo settore.”
“Vuole dire che avete anche il miele d’arancio, il miele di eucalipto, il miele di castagno…?”
“Noo, che c’entra? Intendo dire che abbiamo anche i fucili d’acacia, i pallini d’acacia, i cani d’acacia…”

Aveva un ombelico talmente invitante che ci andarono ad abitare Cip e Ciop

Io non sono attaccato ai soldi, ma al risparmio

Lo zelo è parente stretto della mediocrità

“Che differenza c’è fra le ninfe e le ninfee?”
“Le seconde sono un fuori giri.”

Mi consenta… Se lei adesso mi spara, vede, io sono costretto poi a resuscitare… Lo capisce anche lei, è pur sempre una seccatura, una perdita di tempo…

“E’ un uomo molto sensibile… Quando mi vede mi fa sempre un sacco di complimenti sulla mia femminilità…”
“Non ti fidare… E’ un po’ falso…”
“Non è vero! Io capisco quando uno è sincero e quando no! Solo ieri non me l’ha detto…”
“E cosa ti ha detto ieri?”
“Ieri, appena mi ha visto, mi ha detto: ‘Ciao Giorgio’. Poi ha  aggiunto: ‘Scusa, ma così, a prima vista, non ti avevo riconosciuto…”

Un uomo che soffre di eiaculatio praecox è uno che non sa tenere un secreto

La mia filosofia è quella dell’homo faber.
Il mio motto, infatti, è: chi faber sé faber tre

“Come si chiama è il figlio più piccolo?”
“Ultimogenito.”
“E uno ancora più piccolo?”
“Giorgio La Malfa.”

In Italia non c’è uguaglianza. Solo i condannati devono essere rieducati

L’ozio genera i vizi, ma è l’ozioso che li adotta

“Perché parli così arcigno?”
“Ar cigno? Ma che stai a ddì? Te pare che co’ er cigno se possa parlà?”

I dittatori sono come i chili in sovrappeso.
Buttarli giù è un problema