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Einstein chiede: "Qual
è il tuo Quoziente d’Intelligenza?"
Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare. Einstein
gli chiede:
- Qual è il tuo QI, il tuo Quoziente d’Intelligenza?
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri... Un po’
più tardi, un’altra persona gli va a parlare. Einstein gli chiede:
- Qual il tuo QI?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici
dovuti alle manipolazioni genetiche.... Un po’ più tardi, una terza persona
gli va a parlare. Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo QI?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d’interesse dei conti
correnti, del prezzo della benzina... Un po’ più tardi, un’altra persona
lo va a trovare. Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo QI?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di «Operazione Trionfo», del «Grande Fratello»,
di «C’e posta per te»... Alla fine della serata, un’ultima persona si
avvicina. E’ un oscuro cavaliere di Arcore. Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo QI?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma ... questo Milan come va?
Berlusconi: “Quanti crini ha la coda di un cavallo?”
Berlusconi un giorno va a visitare una scuola. Entra in una classe accompagnato
dal maestro e interroga gli allievi. A un certo punto fa la seguente domanda:
“Quanti crini ha la coda di un cavallo?”. Uno dei ragazzini risponde prontamente:
“La coda di un cavallo ha 3.571.962 crini”.
Berlusconi resta sorpreso e gli chiede:
“Come fai a esserne sicuro?”.
”Se non mi crede può contarli lei stesso”.
Berlusconi ride e annuncia: “Bella storia! La racconterò ai deputati di
Forza Italia.
Dopo un anno Berlusconi ritorna nella scuola, e il maestro gli domanda:
“A proposito, signor Berlusconi, è poi piaciuta ai deputati di Forza Italia
la storia della coda del cavallo?”.
“Ah”, risponde Berlusconi, “purtroppo non ho potuto raccontarla. Quando
sono rientrato non ricordavo più il numero dei crini.”
Ma conoscendo le cazzate
che racconta Berlusconi...
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano
per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box, ma nel campo vicino, del Berlusca, nessuna traccia:
nessun corpo da soccorrere vicino all’auto!
Più in là un contadino con la vanga dice:
"Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e
ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ... ma conoscendo
le cazzate
che racconta... l’ho sepolto ugualmente!"
Quando Dio creò il mondo concesse due virtù agli uomini
Si racconta che quando Dio creò il mondo affinché gli uomini prosperassero
decise di concedere loro due virtù. E così fece!!!
Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi; gli inglesi perseveranti
e studiosi;
i giapponesi lavoratori e pazienti; i francesi colti e raffinati; gli
spagnoli allegri e accoglienti;
...quando arrivò agli italiani si rivolse all’angelo che prendeva nota
e gli disse: "Gli italiani saranno intelligenti, buone persone e
di Forza Italia". Quando terminò con la creazione l’angelo gli disse:
"Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre,
questo fará si che prevarranno su tutti gli altri".
"Accidenti, é vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere,
che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne
più di due insieme".
FU COSI’ CHE...
L’italiano che é di Forza Italia e buona persona, non può essere intelligente;
Colui che é intelligente e di Forza Italia non può essere buona persona;
E quello che é intelligente e buona persona non può essere di Forza Italia.
L’assessore ai trasporti e "Vedi
quell’autostrada lì in fondo?"
Due grandi amici studiavano insieme all’università. Dopo
aver terminato gli studi trovano entrambi lavoro come assessori ai trasporti,
ma in due comuni diversi. Dopo qualche anno uno decide di invitare l’altro
a casa sua. Quando l’invitato arriva vede una villa immensa, con un giardino
bellissimo e con intorno animali esotici che passeggiano qua e là, poi
vede che il suo amico ha cinque macchine sportive una più costosa dell’altra,
e così via. Allora l’ospite stupito chiede al padrone di casa: "Ma
come hai fatto a diventare così ricco in così poco tempo, mentre io sono
un poveraccio?"
Al che il suo amico riccone gli ribatte: "Come sai
bene sono l’assessore ai trasporti in questo comune".
E l’altro: "E allora? Anch’io sono un assessore ..."
"Sì, ma vedi quella strada lì in fondo?"
"Sì!"
"Vedi, è bastato farla un po’ più stretta e usare
materiali un po’ più scadenti ..."
Allora il suo amico più povero risponde: "Ah, adesso
ho capito tutto!!!". Dopo qualche anno, quest’ultimo decide di invitare
il suo amico ricco a casa. Quando questo arriva a casa dell’amico una
volta povero, vede un supercastello, con i giardini pensili, immensi boschi,
centinaia di servitori, un enorme parco macchine, un jet privato ed un
elicottero, allora stupefatto chiede al suo amico prima povero come abbia
fatto a diventare così sfacciatamente ricco. Al che il suo amico gli risponde:
"Come sai anch’io sono l’assessore ai trasporti".
"E allora?", risponde il primo ancora sotto
shock per quello visto.
"E allora, vedi quell’autostrada lì in fondo?"
"No!"
"Appunto!!!"
Nel nostro partito
politico manteniamo le promesse
Grazie a Vincenzo D. V. per questa segnalazione (che va letta fino in
fondo, ove troverete la spiegazione)
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c’e qualcosa di sicuro per noi è che
l’onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c’è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica
*******
"Ora provate a rileggere il tutto al contrario, leggete dal basso
verso
l’alto riga per riga..."
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